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願望

最近は同棲めんどくさい鬱だーとなってたけど、電話して声聞いたら早く会いたくなった。
早く会いたいと言ったら「早くヤりたいんでしょ」と言われた。
はじめてエロイプ?というものをした。

私のあの子への性的興奮は異常だと思う。
元彼ともセックスたくさんしたけどこんなに誰かをエロいと思ったことたぶんなかった。
子供みたいな可愛い顔で子供みたいな小さい体で無駄に歳くってる。
長生きしないでほしい。ずっと思春期でいてほしい。
純粋に肉体が好きだけど、性格とか言葉のセンスとかはぜんぶ私に好かれるための演技かもしれないと思うことがある。

世の中には暇つぶしできる程度に面白いことは死ぬほどあるけど、私は頼まれてもないのにあの子のために自分の心の隙間をあけておいた。
たぶんこれからべったり依存するようになると思う。
去年の夏はその依存を受け入れてくれたけどあと半年もこんな狭い家で親密な関係にお互い耐えられるのかは自信ない。

正直な話、私と一緒にいるときはあんまり人間関係広く交流しないでほしい。友達と会ったりするにしても孤独を感じていてほしいし、基本的にふたりで部屋に引きこもりたい。
そうしてほしいし、できれば私もそうしたい。
私はあの子が色んな人と仲良く楽しくしているのは嫌いだし、皆に愛されて笑顔を振り撒いていてもどこか苦痛を感じていてほしいし、最終的にぜんぶいやになって私に愚痴いって甘えて他の人たちに心閉ざしてほしいと思ってる。

もっと不幸になってほしいし人間不信になってほしいし絶望してほしい。
私のこと好きにならなくていいから砦にしてほしいし、ちょっとでも信用できる理解者だと思ってほしい。